2022/05/28作 今を考える(生きている意味)
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夢は作家
作家になりたくて、仕事を辞めて、隠居生活をしている
今 思考する楽しさを味わっている
思い付いたときに、思い付いたことを自由に考えている
長い間、探していた時間だった
やっと、近くまで辿り着いたような気がする
小学生の頃から考えることが好きだった
近所で流行った遊びは 殆ど私が考えた独自の遊びだった
高校に通うようになってからも、そのクセは治まらなかった。
ある日、担当の教師の事業中だった。
教師が、私を名指しで怒った。
その理由は、何かを勝手にやっていることは見逃すことはできる。
だけど、私の事業中に他の科目の勉強はするなと怒られた。
その時は、怒られたという事しかなかった
いま考えると、私は担当教師のプライドを大きく傷つけたのだと気が付いた。
もし、まだ生きておられるなら、逢ってお詫びがしたい・・・。
私は自分勝手だから、悪気無く多くの人たちを傷つけてきた。
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懺悔
人生いろいろで、苦しいことが多かった
いい時なんて、ほんの一時しかなかった
でも、私の苦労は、私が傷つけた人たちに対する償いだと思っている。
自分が苦しむことで、少しでも許してもらえるような気がしている
元気の良かった頃は仕事に燃えていて、何も見えていなかった。
毎日が夢中だった。
はじめての企画屋という仕事のため、毎日が勉強と調査と準備だった。
頭の中には仕事のことしかなかった。
家庭も、仲間も、友人も・・・なかった。
しばらくは、気付くことなく過ごしていた。
ある日、昔の仕事関係者から聞いた一言だった。
「この人は凄い人だった。みんなこの人には逆らうなと言っていた」
私はハンマーで殴られた思いがした。
過去を思い返してみた。
鬼のような情け容赦のない自分だった。
みんなに詫びに行こうと考えたが、もう遠い昔のことだった。
だからなのか、私は自分が幸せになることを望んでいない。
自分は相当病んでいる。
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作家
私が作家になろうとした理由は、死ぬ瞬間まで作家でいられることだ。
以前に機会があって、2冊ほど出版させて戴いた。
地元の作家らしく振る舞おうと、市立図書館に寄贈させていただいた。
帰りがけに図書館の片隅に「生誕百年記念●●作家展」というのが目に入った。
この時に思った。
私の墓標は図書館にありと思った。
頑張れば、百年毎くらいに思い出展を行ってくれる。
誰にも迷惑のかからない死に場所を見つけた。
この時に「オレ、作家になる」と決意した。
誰かの役に立つことができれば、生まれてきたことの恩返しができるというものだ。
最近は様々な形で残すことができる。
自分で自由に作ることのできるサイト、電子書籍を販売してくれるKindleなど様々だ。
印刷され書籍になれれば、最高だと思う。
位牌や墓石より、書店居並ぶ一冊の本の方が嬉しい。
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自由な時間
隠居生活に入ってからは、思考する時間がたくさんできた。
思い付いたときに考えはじめ、いつまでも考えていられる。
思考の時間は私にとっては宇宙一の遊園地なのだ。
どんなことでも思考の世界は実現してくれる。
宇宙の果てにでも、簡単に行くことができる
素晴らしい時間だ
私は社会人になった頃からもがいてきた。
お金さえあれば実現できると考え、もがいてきた。
でも、お金ができれば時間が失われた。
もっと、お金があれば、もっと自由になれると考えてもがいた。
そんな時のゆとりのある時には、思考力が働かない。
思考力とは不幸や不便があるときに救済力として働く。
だから、お金や時間などにゆとりのあるときはアイデアが出てこないのだ。
折角の時間も無駄に過ぎていく。
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終活
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いろいろなものをなくした。
若さも無くし、隠居生活になった。
そうしたら一番欲しかったものが手に入った。
思考力と無制限の時間である。
無くすること、捨てることで私の夢が叶った。
やっと、見つけた・・・涙が出た。
こんなところにあったのか・・・・
「失ってわかる」という言葉に納得する。
快適にも思える思考をジャマするものがある。
それは、睡魔と飢餓である。
体力が無くなって、疲れてくると眠くなる。
次第に腹も減ってくる。
つまり、肉体がジャマなのだ。
意識だけあって、肉体がなければ最高の環境だろうと思った。
そうそう、そういう存在を私は知っている。
それは、この宇宙を創った創造主だ。
意識を持った永遠のエネルギーが創造主。
創造主が最高の存在なのだと改めて思った。
宇宙の95%はエネルギー、5%が物質だという。
エネルギーの世界が本当の世界なのだと思う。
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最後の試練
三年ほど前から愛犬が癌になった。
看病疲れからか体調を崩した。
起き上がることができなくなった。
愛犬の容態も最後の時が近いことを思わせる。
いつでも病院へ行けるように、必死に起きれるように頑張った。
ところが起きても歩けない・・・直ぐに倒れる・・・
必死にリハビリーをして、歩けるようになった。
愛犬は最後の時を迎えている。
お医者さんとは安楽死の打ち合わせをしてある。
しかし、その決断はできない・・・・
いつが正しい決断の時なのだ・・・・
愛犬の表情は一時も逃さないようにした。
今日は土曜日、明日は日曜日で病院は休みだ。
判断を間違えば、土曜日の晩から日曜日にかけて苦しませることになる。
ペットは病院がやっていない時間に悪化するようだ。
いつでも動けるように自分の体調を整える。
そして、土曜の昼に見送った。
その途端に、後悔の嵐が自分を責める。
今も苦しんでいる・・・・
その三日後に私は総合病院の手術室にいた。
目から菌が入って、全身に菌がまわる可能性があった。
目の玉に入った菌に薬が届かない・・・・
医者は最善の方法を考えて悩んでいる
私は医者に伝えた。
「片眼はもう諦めています」
そうして、私は片眼になった。
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オレはサムライ
糖尿病の悪化と前立腺の悪化というおまけがついた。
人生最悪の時なのだろうが、そうは思わなかった。
最悪の時でも頑張ってやる
俺はサムライの子孫だ
最悪からどこまでやれるかの挑戦である。
しかし最大の敵は年齢だろうなぁ
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